最近のこと（日常）。長年抱えていた孤独が晴れた日だった。
文章は正直ぐちゃぐちゃです。


続きを読む最近、飼いヘビ…名前はゴーちゃん🐍と言う、をいろいろあって通院させていました。
そして一昨日から初めて噛みつき出すようになり、これはもうダメだ！！どうしたらいいのかわからない！！；；と、
今日　駆け込み寺のような爬虫類屋さんに行きました。
結果、そこでボロ泣きしてしまったんだけど…。


私の周りには爬虫類を飼っている人がいなくて、誰にも相談できずに7年間飼っていました。（今もです）
幸いにも健康で大きな病気やケガもなく育ってくれていたんですが、
ずっと季節性の拒食（ある期間ご飯を食べない）をしていました。時期が来たらまた食べてくれるのですが、できるなら年中食べてくれる方がそりゃいいのです。


「環境はこれで合ってるのかな？」「ゴー🐍は気分よくいられてるだろうか」という不安や心配はずっとあり、
「こんな心配ばかりして飼育している自分はダメだ、心配してはダメだ」と思うようになっていました。

みんなはどうやってるんだろう？もっと余裕を持ってやってるんじゃないか、
もっと上手くやってるんだろうな、なんて勝手に思ったりもして…。

でも相談できる相手がいない。

だけど今日、心配しているのは私だけじゃないんだと知ってボロ泣きしました。
ペットの少しの変化に心配して爬虫類屋さんに相談しに来る人はたくさんいた。
当たり前体操ですよね。でもわからなかった。

オーナーが「僕も食べなかったらその日は寝ずにずっと対策を考えます」
「心配してここに来る人はよくいる」「あの人もすごく心配する人だよね」って話してくれて更に泣いた。


自分の世界がとても小さかったことに気づいた。


もう何年も前から「不安になることはダメだ」「心配することはダメだ」と自分に言いつけ、その感情が出る度に自分を叱っていました。
だから少しずつ飼育がしんどくなり、楽しさも減ってしまっていた…。勝手に…。

でも今日「心配してもいいんだよ」と感情にOKを出してあげたら号泣。帰りの車内（40分）ほぼ涙。
よっぽど抑えてたんだな…と知りました。

そうしたら、しんどいとかそういう霧のモヤみたいな感情がサーっと晴れて、
「大好きだ」「愛してる」「ゴー🐍が家に来てくれてよかった」という気持ちが出てきました。
モヤでずっと隠れて忘れそうになっていたものを、またハッキリと見られた。本当に良かった…。

「ありがとう、愛してるよ」はよく声をかけていたけど、モヤがかかってからは　そう思わなければと思う自分がいました。
でも今は心から思います。

これからは相談できる場所が見つかったので、改善に尽くします。

ひとりじゃないって思えるのは、ものすごく救われる。そう感じた日でした。


PS.
オーナーがくれたトカゲの手クッキー🦎



そしてゴー🐍です
ヘビ注意！閉じる


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カフェや喫茶店は混沌としてればしてるだけいいですからね。
（これは別の大好きな喫茶店。他のゾーンも強烈です）


別のカフェの話。

むかしネットで新しいカフェを探してた時、とあるカフェのホームページが気になってクリックしたら

「心臓の弱い方はご遠慮下さい。死んでもかまわない方とJOKEのわかる方のみお入り下さい。」

って書いてあった。HPも写真も不気味で（怖くしてやろう！って感じではなく、ほんとに滲み出る狂気が帯びてる感じ）、絶対行こう！！と思って数か月後に行ったら閉店してたんだよね。
正直、私しんでもいいのか？よくないけど大丈夫かな？って迷ってた期間あったもんね。（ジョークなのに…真面目人間め…）

住んでる地域がバレるのはあれなので、HPが載せられないんだけど、
店主の日記や小説が読めるのは面白い。アングラ感がすごい。小説は結構あるので、また読んでみようかな。
ぜひHP見てほしいんだけどなぁ…これ…

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ふと店主の日記（15年前のもの）を見たら、私が今日行った場所と同じ所に行ってる記事がバーンと…。
こういうことだよなぁ～意識って。意識したら引き寄せるやつ。ルートも同じだ！ハハ～！閉じる

今日行ったカフェ、家畜人ヤプーが置いててｳｵｯ!（喜）ってなった。
読んだことないけど気になってる。